Cent Gò Vấp - #Sài Gòn On Tumblr

Guess what? Tôi đi bơi trở lại.

Chuyện bơi lội, cũng như viết lách, là một phần nhân dạng mà lại tôi nhận ra thật sớm, nhưng luôn hơi bởi dự để kể về (và làm nữa).

Ký ức sớm nhất của tôi về chuyện đi bơi hồ là lần đu cứng lấy cổ ba trong hồ bơi người lớn, mặc bộ đồ bơi dưa hấu. Tôi ko nhớ mình tất cả sợ hãi hay là không vào dịp đó. Những đoạn ký kết ức sau thấp loáng những buổi trưa nắng, tôi và ba soạn đồ ra hồ cho khỏi đông; những buổi học bơi tầm chiều tối, một mình, đeo 2 mẫu chai nhựa lavie cột lại bằng sợ dây ràng trên lưng như cái phao tinh thần nhưng mà thầy dạy bơi đã vô cùng sáng trí nhưng tạo ra nhằm dỗ dành riêng mấy đứa tiểu học hoài nghi vào năng lực của chính mình; là dĩa bánh mỳ cá hộp điểm vài miếng hành tây cong vắt và một cọng rau mùi tí xíu được ăn sau khi bơi xong; với cả câu hò “Mẹ ơi xuống bơi” chưa bao giờ được hồi đáp bằng hành động.

Tôi luôn luôn thích chơi dưới nước, phù hợp cảm giác tự vị mà vẫn được nâng đỡ. Nhưng đi kèm với nó luôn luôn là cảm giác sờ sợ bởi vì đôi mắt cận thị không quan sát thấy đường bơi. Nỗi sợ bị đạp lúc vừa ngoi lên hớp hơi với nỗi sợ bị đập đầu vào thành hồ, nghe bao gồm vẻ ngốc nghếch, nhưng do đã từng trải qua trong đau đớn, là nguyên nhân chính kéo tôi ngày càng xa khỏi hồ lúc tôi từ từ lớn lên và tất cả toàn quyền chọn lựa bản thân sẽ chơi trò gì. Tất nhiên tôi chọn trò ít sợ hơn, dù nó ít đã hơn. Bé người mình luôn luôn chọn điều dễ dàng thay bởi tìm giải pháp đối mặt cùng giải quyết nỗi sợ của mình.

Nhà mới cách hồ bơi đâu chừng năm phút đi bộ, cộng với việc vớ được chiếc kính bơi 3 độ cận – tôi hoàn toàn không biết kính-bơi-có-độ tất cả tồn tại, đã kéo tôi xoay lại hồ sau vài năm.

Giây phút chân tôi chạm đáy hồ cao 2 mét, tôi biết mẫu kính-bơi-có-độ đã cụ đổi toàn bộ cuộc chơi. Tôi thấy đường! Tôi thấy được góc mẻ của từng viên gạch, thấy được vạch kẻ giữa hồ, thấy được người bơi cả hùng hổ lẫn lờ lững trôi phía trên. Nỗi sợ bị chế ngự hoàn toàn trong một dòng hớp hơi. Ngã ra, tôi đã từ bỏ phần tôi này của bản thân quá sớm. Cùng rằng, tôi nhớ ra mình đang có nhu cầu muốn vùng vẫy dưới nước biết là bao nhiêu. Trong bụng tôi vỡ ra một nỗi niềm tương tự như cảm giác cầm bút và viết đầy một tờ giấy A4 lần đầu tiên sau từng nào là thời gian, tốt vô tư giao tiếp bằng bộ hạ cơ thể lần đầu tiên sau bao nhiêu là thời gian – nhớ ra, đụng vào, với ôm lấy phiên bản luôn-tồn-tại không giống của mình.

Buổi đi bơi gặp mưa, mưa khá to. Nghe bảo hồ bơi ở sài thành phồn hoa cạnh tranh chịu khó chiều, tốt lùa người bơi lên bờ mỗi lúc mưa to lớn – hồ bơi ở ngoại ô của tôi ko thế. Ngạc nhiên thay, không có ai bị lùa lên lần này.

Tôi mê thích những buổi bơi dưới mưa. Thế giới đột nhiên được chia làm hai phần, trên và dưới mặt nước. Hơi thở ra đưa tôi vào thế giới dưới mặt nước, im ắng tĩnh lặng, nhoang nhoáng ánh sáng, vào với sự bình yên và chăm sóc dịu dàng của lực nâng. Hơi hít vào kéo tôi lên lại mặt nước, về với thế giới lao xao náo nhiệt của tiếng người, tiếng nước hoà vào nước, về với mẫu đau trên domain authority khi giọt mưa nặng nề theo lực hút nhưng lao xuống. Rồi lại xuống với khoảng bao la. Sau đó lại lên với những chắc chắn. Cứ thế cứ thế.

Mỗi hơi thở vào ra cho tôi bước qua lại cánh cửa nhận thức sự đối lập với kỳ diệu của cuộc đời tôi đang sống. Mặt nước, khác gì bờ biên của dáng hình bé người. Thế giới phía bên trong mình và phía bên ngoài mình cũng đối nhau theo từng cặp với kéo teo suốt. Thế giới nào cũng thú vị, cũng tất cả cái này mà không có cái kia, và việc bước qua bước lại là cần thiết. Điều quan trọng, tôi nghĩ, là biết bản thân đang đứng trong với muốn nương theo thế giới nào lúc tranh chấp với khủng hoảng xảy ra.

Nếu được chọn, tôi xin chọn nằm ngửa ra ngay lập tức thềm cửa, mắt quan sát trời nhưng vẫn được nước chiều chuộng và chăm sóc nhiệt tình.

Chỉ trong tuần cuối cùng của tháng Tám mà lại tôi đếm được đầy một bàn tay những cuộc trò chuyện chất lượng, với đồng đội, với bản thân, bằng lời với cả không bằng lời. Buổi CI ngày qua là một vào số đó. Là buổi CI thứ mấy tôi đã tham gia í nhỉ? Cũng không rõ nữa, tôi đã không hề đánh số thứ tự mang lại niềm vui cùng sự ngạc nhiên nữa rồi.

Đề bài bác của buổi nhảy nhót là kiểm soát với mất kiểm soát. Tự biết bản thân là người ba phải, vừa muốn kiểm soát vừa khoái yolo, đề bài bác này khuấy lên vào tôi không nhiều nhiều tò mò. Cầu được ước thấy, tôi có ngay một trải nghiệm tuyệt ho.Đoạn cuối cuộc nô đùa, lúc đã tỏ tường tính biện pháp của bạn nhảy với sự tin tưởng xây lên giữa hay người đã cao như cây gòn kỷ niệm, lúc tôi bắt đầu nô đùa thả cửa, bạn tôi đã quyết định chơi trò bất ngờ. Bạn ngồi thụp xuống trong những lúc tôi đang tựa hết cỡ vào bạn, một cú hẫng xuất hiện cùng tôi chới với – mất kiểm soát trả toàn, cùng tất nhiên, tôi té. Khoảnh khắc nhận thức được điểm tựa không thể nữa và mình đang rơi, đầu tôi căng ra, đồng tử mở to, lồng ngực hít gấp gáp một hơi khôn cùng ngắn, đôi bàn tay vô thức mở xoè ra - cố gắng phản ứng vào vô vọng. Khoảng khắc sau đó, tôi thấy mình đang nằm trên sàn.

Sự ngạc nhiên ùa đến: Ồ, hết rồi!

Theo sau đó là một tia suy nghĩ nổi lên: cơn mất kiểm thẩm tra cũng có điểm dừng nè. Cho dù vùng vẫy giỏi nương theo lực kéo hướng xuống thì bản thân cũng phải chạm đáy, rồi mới gồm thể vùng dậy, xuất xắc nằm luôn, điều này thì còn tuỳ vào năng lượng còn sót lại từng nào sau cú ngã. Nhưng nhưng mình ko thể rơi mãi được, cùng quan trọng nhất là nằm dưới đáy một lúc cũng không thành vấn đề, vẫn còn sống, vẫn còn có sự lựa chọn đến đoạn sau đó. Vẫn sẽ lại nắm trong tay bánh lái kiểm soát.

Thế là những lần bổ sau tôi bắt đầu tận hưởng việc mất kiểm soát, chờ đến khi yên vị trên nền đất thì ngồi dậy chơi tiếp, lấy thăng bằng, tạo đà lại từ đầu. Từ bây giờ không chỉ còn khoảnh khắc đầu cùng cuối, nhưng thấy được cả đoạn giữa thời điểm đang rơi. Cụ thể là vui hơn hẳn. Chưa kể vấp ngã nhiều vượt đã rèn mang đến đầu óc tôi phản ứng tinh gọn lẹ làng để chuẩn bị tư thế bổ không đập đầu đập lưng. Vậy đề xuất cái bửa nào cũng đầy ngạc nhiên như cái té đầu.

Một điều xuất xắc nữa tôi thấy được là niềm tin của tôi dành riêng cho bạn nhảy ko hề sứt mẻ. Mặc dù bạn vô tình hay cố ý làm tôi bổ (huhu), nhưng tôi đã không sao rồi, sự tin tưởng bồi đắp được cũng đủ lớn để hai đứa tiếp tục cuộc đối thoại. Nhưng mà tôi nghĩ, chuyện này chỉ dễ trên sàn tập, khi mọi người tự giữ cho bạn những định ý thanh khiết nhất, còn ko kể sàn đời tất cả lẽ vẫn còn lắm gian nan. Nhưng tôi sẽ giữ trong trái tim cảm giác này để đối chiếu mỗi lần dấn thân.

Mất kiểm soát thì ra cũng có thể trông lặng ắng như mặt hồ Tuyền Lâm một buổi chiều lộng gió.